Статусы на разные темы - что бы поднять настроение и забыть все проблемы.
Смешные статусы, веселые, про любовь и немного грустные-что бы поделиться в сети своими чувствами.
Статусы про лето,зиму и осень,про женщин,парней,учебу и деньги,про стерв и любовь, статусы про жизнь и детей, ум и глупость,улыбку и работу...

Зы:
_На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

_Извини, я тебя не вижу отсюда. Ты там охренел?

_Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.

_Удав, глядя на слона: -Ха-ха!**ен на морде! Слон, гдядя на удава: -Ха-ха! Морда на **ене!

_Я вся такая неожиданная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!

:derisive.gif:

Статусы в контакте:
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.


Пиво это исторический прообраз Интернета! Оно способствует обмену информацией и объединяет совершенно разных людей.

"Тойота" - управляй мечтой! ..."Ока" - управляй коленями

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 12.

Чем хуже фотография в альбоме у девушки, тем восторженнее комментарии её подруг...

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Дорогой мой! Хочу тебя поздравить с Днем строителя! Ты последнее время строишь из себя хер знает что!!!

Душой на море... *опой на стуле.

Не могу сидеть, когда все работают. Пойду, лягу!

Наконец-то поняла, почему я толстею... это шампунь! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем..." Теперь моюсь мылом для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые!...))))

Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату.

Вчера тёща утонула в пруду, хотя была:
Чемпионкой мира по плаванию.
В пастеле, как бревно.
А по жизни, _овно .)))

Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет

и развивая тему сумочки:
Женщина без сумки - крайне подозрительная личность

Уважаю самку Богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.
...и в продолжение темы:
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать - перезвонит эта тварь или нет.

на мотив одной песенки:
Если долго-долго-долго....если долго-долго-долго...если долго-долго-долго...значит парень молодец))))).

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

Стельки :10516.gif:

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Никогда не спорь с идиотом, он тебя опустит до своего уровня и задавит опытом

Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется 'За мужество'

Парень девушке: Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Российскaя особенность - укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.

Скупой плaтит двaжды! Пойду рaботaть к скупому!

- «Пап, а у тебя компьютер в детстве был?»
– «Нет»
- «А дивиди?»
- «Нет!»
- «А сотовый?»
- «Нет»
- «Пап, а ты динозавров видел!?»
:mosking.gif:

В душе... я вообще-то морячка! Эх... жизнь моя, кораблятская...


БЕРМУДСКИЙ ТРЕУГОЛЬНИК: диван-кухня-интернет... Ох, и много народу в нем пропало!


Стоят рядом 3 магазина.
Хозяин магазина слева повесил вывеску «У нас самые низкие цены».
Хозяин правого повесил вывеску «У нас самые качественные товары».
А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску «вход здесь».
(очень старенький статус, но прикольный :-))


Я у тебя как Золушка - Стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ - Я же тебе говорил, выйдиш за меня, будеш жить как в сказке!


С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается...


Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку,
посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант,
а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Сидя в одноклассниках, Помни! Что кастрюля начинает жарить картошку сразу, как только прекращает её варить!

- Скажите, а в чём Вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...

Все было нормально,пока вчера жена не заметила что соседка моет лестничную площадку моими трусами!

Чайник свистит, микроволновка пикает, дети орут, жена психует, кошка жрать хочет, собака лает, телефон разрывается...
И все это называется добрым утром! (Бывает такое?)

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд, ему попался желток и белок!

Пока доказывала мужу, что умею молчать, сорвала голос...

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Живут такие человечки на земле... Завистливые, вредные скотинки... Купаясь сами по уши в дерьме... Пытаются в другом рассматривать пылинки!

гениальная русская фраза — «да нет наверное»


Нельзя ждать от человека то, что ему несвойственно. Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.


В гостях хорошо, а дома - постирай, погладь. Пойду в гости.

Сын, протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
-Главное, что мы все здоровы, правда мам?)

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.)


Мужчина заходит в рыболовный магазин:
-Девушка, у Вас приманки силиконовые?
-Мужчина, у меня всё натуральное!!!

Счастье — это когда Бога благодаришь чаще, чем просишь.

Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Кто слишком часто оглядывается назад, легко может споткнуться и упасть.

Лишь тот из нас не согрешил, кто не родился,- и не жил!

-А подари мне на День Рождения что-нибудь такое,
чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз,
стрелка от 0 до 100 за три секунды...
-Весы подойдут?

Если ты хочешь, чтобы кто-то остался в твоей жизни,
никогда не относись к нему равнодушно.
Ричард Бах

Перед тем как излить душу, убедитесь что "сосуд", не протекает...

Пап!
Когда придут просить моей руки,
не падай на колени,
и не кричи "Спаситель ты наш!"
просто тихо кивни головой.

Лето к нас очень жаркое, главное, не пропустить этот день.

Огород — это место, где семечко становится овощем, саженец — деревом, а человек — раком...

В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.

На даче я сажаю только печень!

Главное правило вечеринки на даче - чтобы дача была не твоя…

Замечательное лето... И июнь классный... На октябрь похожий.

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!

Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее

Детство это та счастливая пора, когда ночью бежишь из туалета и радуешься, что тебя не съел Бабайка

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.

Двое парней выбирают пиво.Подходят к кассе:
-Два "Козла"!
Продавщица:
-Я вижу!Брать что будете?

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?

21.00... Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад о морских рыбах с цветным фото и пироги на чаепитие!

Начальник прислал смс из Греции: "Чего хорошего в конторе?" Написала ответное смс: "Вас нету!"

-Чай!...Наконец чай! - Радостно закричала печень...и потеряла сознание

Напишите, какие продукты видите на тарелке?))

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Яблоки, йогурт и персик

Алексей Алексеевич))) - правильно)
интересная фотка

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

Если вашего мужчину сложно уговорить что-нибудь вскопать, прополоть, построить или починить..
Маловероятно конечно, но вдруг у него появится стимул??))
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]