стоит мужик на кухне пьяный открывает холодильник и орет - ШЕФ, ДО ШЕРЕМЕТЬЕВО!!! НЕ??? НУ И ХРЕН С ТОБОЙ!!! и так всю ночь...
утром просыпается жена ни холодильника, ни мужа и говорит ВОТ ТВАРЬ, УЕХАЛ ТАКИ!!!!

В самолете: Путин, Медведев, Кудрин. Медведев: я ща сброшу 1000р и осчастливлю Россиянина. Кудрин: а я ща сброшу 2 по 500р. и осчастливлю 2-х Россиян. Путин: а я ща сброшу 10 по 100р. и осчастливлю 10-х. Пилот: а я ща сброшу троих *нецензурная брань* и осчастливлю всю РОССИЮ!!

Утром жена уехала на работу и вспомнила, что на ужин приготовить нечего..Пишет мужу смс: "Купи курицу"
Муж смс в ответ: "Целую"
Жена обрадовалась, думает, надо же 15 лет вместе прожили, а у него такие чувства еще ко мне трепетные..Пишет ему в ответ : "И я тебя, милый очень люблю"
Муж перезванивает: "Сдурела что ли? Я спрашиваю целую, или окорочок?"

родители занимаются любовью. Вовочка подсматривает в замочную скважину.
родители:
- дорогая а кого ты на этот раз хочешь мальчика или девочку???
- мальчик уже есть, хочу девочку
ну и понеслось.....
после "этого дела" папа выходит из комнаты, а Вовочка поворачивается к нему попой снимает штаны и говорит:
- а я хочу машинку, фломастеры и велосипед.........

– Я бросил пить!
- А я – курить!
- Так пошли отметим!
- Да знаешь, без водки и сигарет как-то не то…
- Так в чем проблема?

cerdukov пишет:

– Я бросил пить!
- А я – курить!
- Так пошли отметим!
- Да знаешь, без водки и сигарет как-то не то…
- Так в чем проблема?

Как ж теперь на дачу то после этого ехать?)))

два лентяя спорят кто ленивее:
1 - а я вот сегодня шел по улице, валяется банкнота в 100 долларов, но я её не поднял - лень было нагнуться...
2 - а я сегодня был в кинотеатре и проорал там два часа подряд.....
1 - и причем здесь лень???
2 - а при том, что я прищемил себе яйца откидным сиденьем и мне было лень встать......

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)

В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ… :smile3.gif:

К дачнику, занятому обработкой поля у края дороги, подходит прохожий и спрашивает:
- Вы позволите мне пересечь ваше поле, чтобы я не опоздал на поезд, отбывающий со станции в 19:45?
- Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, то вы успеете на поезд, который отбывает раньше - в 19:15!

Цитаты из школьных сочинений — давно уже не новая тема, но то, что пишут дети, по прежнему лучезарно. Некоторые просто шедевральные:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать её снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького "Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

*Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

*Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

*Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

*Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

*Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

*Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

*В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

*Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

*Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

*Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

*Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

*Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

*Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

*Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

*По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…

*Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

*Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

*Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

*Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

*Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

*Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

*В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

*Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

*Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

*И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

*Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

* Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

* Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

* В горницу вошел негр, румяный с мороза.

* Папа Карло вырубил Буратино.

* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

* Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

* Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

* Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

* Пушкин был чувствителен во многих местах.

* «Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

* Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

* Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

* В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.

*В комнате стало темно, и я включил радио.

*В лесу было тихо, но за углом выли волки.

*Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

*Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.

*Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

*Его правая щека весело улыбалась.

* Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.

*Девочки шли и дружно хрустели ногами.

*Девушка с мужчиной на груди, пересядьте на первую парту!

*Всадник пришпротил лошадь.

*Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.

*Ветер был хорошо виден из моего окна.

*В моем аквариуме стало как-то безлюдно…

*В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.

*В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

*В комнату вошел мальчик лет 80.

*В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за границей и за прилавком.

*Пора встречать весну! — сказал вожак, и все грачи пошли вперед.

*А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

*Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

*Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.

*Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка…

*Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

*Мама била Витьку мало, но часто.

*На крыше было много голубей : человек сорок.

*Дед вылечил зайца и стал жить у него.

*Его белокурое лицо было немного лысовато.

*Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.

*Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

*У мамы около рта появилась веселая улыбка.

*К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

*Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

*Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

*Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

*Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

*Лоси забежали во двор и обделались от страха.

*Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

жесть, читал и плакал от смеха!!! :rofl.gif:

Урок "Основы православной
культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто
будет учиться на "4" и "5",
попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и
"3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить
школу живым нельзя?

В магазине:
- Девушка, это платье вас полнит...
- Ну слава богу! А то я всё на тортики грешила!

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.

Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Жена — мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил — ты и закапывай!

Работаю в полиции.
Картина маслом: раннее морозное утро,
проезжаем вверенный район на предмет правонарушений,
на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с
хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит).
На вопрос: «До дома сам сможешь дойти?
мужик с обидой в голосе (просто до глубины души)

ответил: Какой дом, я на работу иду!

- Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- розы
- Извините, слишком мало символов в пароле!
- розовые розы
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розовая роза
- Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза
- Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза
- Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас!
- Извините, этот пароль уже занят!

Прям про наш форум))))

Я надеялась, что Вам это понравиться)))

А мне и понравилось)))
Простите меня все, кому пришлось с этим столкнуться!)) Не я это придумала, а сервис площадки форума.
Я наоборот, даже облегчила!) Еле отключила функцию под названием "Капча", это такая штука, которую пришлось бы вводить после каждой "гребаннойрозы")) выглядит примерно так:

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

:strelok:
:smeh:

:applaus: :strelok:

:dash2.gif:

Как  это знакомо... :wackos:

Наши сисадмины ввели замену пароля каждые 15 дней :swoon.gif:
:bad:

1 год = 24 комбинации
10 лет = 240 комбинаций
:zastrelok:

Да уж, круто они с Вами. Тогда Вам однозначно нужно вот ЭТО :help: :mosking.gif:

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

— А-а-а-а-а!!!
— Ты чего кричишь?
— Ноготь сломала!
— Нашла, из-за чего орать.
— Так я его из носа не могу вытащить
_________________________
Стоят у канализационного люка сантехник и его стажер.
Поднимают люк, а там говна доверху, делать нечего надо чинить… Сантехник ныряет туда, через некоторое время выныривает.
— Ключ на 17.
Стажер подает и тот обратно ныряет. Через некоторое время выныривает.
— Ключ на 22.
Стажер подает, тот обратно. Хоп и говно уходит.
Слесарь вылезает, закуривает и говорит:
— Учись студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

Фразы, за которые 25 лет назад можно было попасть в дурдом :)

«Я буду в лесу, но ты мне позвони».
«У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать».
«Я случайно стер „Войну и мир“».
«Блин, не могу войти в почту».
«Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?»
«Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь».
«Положи мне деньги на трубу».
«Я качаю фильм».
«Давай подарим ему домашний кинотеатр».
«На телефоне посчитай».
«Переименуй папку».
«Воткни мне зарядку».
«Не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл?»
«Меня взломали».
«Пока на машине ехала, успела книгу послушать».

Управленческая интерпретация сказки о золотой рыбке А.С. Пушкина
сказка для топ-менеджеров

Жил старик со своею старухой
У самого синего моря;
Они жили в ветхой землянке
Ровно тридцать лет и три года.
Старик ловил неводом рыбу,
Старуха пряла свою пряжу.
(Здесь Александр Сергеевич нам представляет бизнес в самой плохой его вариации – фирма давно занимается рыбным промыслом, но за 33 года так и не смогла раскрутиться. Не стоит искать виноватых: директор (старик) сам ловит рыбу, а владелец бизнеса – (старуха) сама поддерживает второе направление деятельности – прядет пряжу).
Раз он в море закинул невод,
Пришел невод с одною тиной.
Он в другой раз закинул невод,
Пришел невод с травой морскою.
(Здесь автор кратко описывает механизм работы кривой опыта – каждый раз старик, накапливая опыт работы на конкретном участке моря, вытаскивает что-то все более полезное).
В третий раз закинул он невод, -
Пришел невод с одною рыбкой,
С непростою рыбкой, - золотою.
Как взмолится золотая рыбка!
Голосом молвит человечьим:
«Отпусти ты, старче, меня в море!
Дорогой за себя дам откуп:
Откуплюсь чем только пожелаешь.»
Удивился старик, испугался:
Он рыбачил тридцать лет и три года.
И не слыхивал, чтоб рыба говорила.
Отпустил он рыбку золотую
И сказал ей ласковое слово:
«Бог с тобою, золотая рыбка!
Твоего мне откупа не надо;
Ступай себе в синее море,
Гуляй там себе на просторе.»
(Это, без сомнения, сказка про консультанта по управлению: именно консультантов бизнес рассматривает как золотую рыбку. А Александр Сергеевич прямо нам на это указывает – «Голосом молвит человечьим». Где вы видели рыб, говорящих по-человечьи? Судя по всему, первый раз консультанта постигла явная неудача – его услуги были отвергнуты, а какое на самом деле «ласковое слово» сказал консультанту старик, поэт, человек воспитанный, не отваживается повторить буквально, переводя его так: «Ступай себе в синее море»).
Воротился старик ко старухе,
Рассказал ей великое чудо.
«Я сегодня поймал было рыбку,
Золотую рыбку, непростую;
По нашему говорила рыбка,
Домой в море синее просилась,
Дорогою ценою откупалась:
Откупалась чем только пожелаю.
Не посмел я взять с нее выкуп;
Так пустил ее в синее море.»
Старика старуха забранила:
«Дурачина ты, простофиля!
Не умел ты взять выкупа с рыбки!
Хоть бы взял ты с нее корыто,
Наше-то совсем раскололось».
(Судя по всему, старуха (владелец рыболовецкой фирмы) была более сведуща в управленческом консультировании и отправила директора (старика) попытаться договориться: фирма на мели – денег для оплаты дорогостоящих услуг консультанта мало, совет нужен, но, что называется, «по деньгам»).
Вот пошел он к синему морю;
Видит, - море слегка разыгралось.
Стал он кликать золотую рыбку,
Приплыла к нему рыбка и спросила:
«Чего тебе надобно, старче?»
Ей с поклоном старик отвечает:
«Смилуйся, государыня рыбка,
Разбранила меня моя старуха,
Не дает старику мне покою:
Надобно ей новое корыто;
Наше-то совсем раскололось.»
Отвечает золотая рыбка: «Не печалься, ступай себе с богом.
Будет вам новое корыто.»
(Здесь Александр Сергеевич описывает деловые переговоры с консультантом: «Море слегка разыгралось». С чего бы ему разыграться в безветренную погоду, и не одна же рыбешка разыграла море? Здесь, судя по описанию, речь идет о небольшом тендере, где кроме золотой рыбки приплыла еще пара консультантов – от них и волны).
Воротился старик ко старухе,
У старухи новое корыто.
(Здесь описаны первые успешные результаты консультирования. Судя по всему, золотая рыбка, выиграв тендер, рекомендовала рыболовецкой фирме специализироваться на главном бизнесе и применить стратегию сокращения – продать убыточное подразделение, которое занималось пряжей, ведь про пряжу далее речи нет.)
Еще пуще старуха бранится,
«Дурачина ты, простофиля!
Выпросил, дурачина, корыто!
В корыте много ль корысти?
Воротись, дурачина, ты к рыбке;
Поклонись ей, выпроси уж избу.»
(Не удивительно, что владелец бизнеса, увидев малый результат, захотел большего).
Вот пошел он к синему морю,
(Помутилося синее море).
Стал он кликать золотую рыбку,
Приплыла к нему рыбка, спросила:
«Чего тебе надобно, старче?»
Ей старик с поклоном отвечает:
«Смилуйся, государыня рыбка!
Еще пуще старуха бранится,
Не дает старику мне покою:
Избу просит сварливая баба.»
Отвечает золотая рыбка:
«Не печалься, ступай себе с богом,
Так и быть: изба вам уж будет.»
(Здесь, судя по полученным от консультирования результатам, был совет – нельзя запускать новые направления бизнеса (ту же пряжу) – сначала нужно рассчитывать точку безубыточности - ТБУ).
Пошел он ко своей землянке,
А землянки нет уж и следа;
Перед ним изба со светелкой
С кирпичною, беленою трубою
С дубовыми, тесовыми воротами.
(Эффект налицо – заработанные в специализированном бизнес-направлении (рыбной ловле) деньги перестали уходить в песок – в неперспективные проекты, когда ТБУ не достигалась (вдруг старухе надумается печь блины на продажу, когда вокруг сплошной фаст-фуд и тому подобное), в результате удалось скопить на новый офис – светелку. При этом рыбка (консультант по управлению) поддержала идею применить на данном этапе развития бизнеса стратегию ограниченного роста – развиваться, но сильно не рисковать).
Старуха сидит под окошком,
На чем свет стоит мужа ругает.
«Дурачина ты, прямой простофиля!
Выпросил, простофиля, избу!
Воротись, поклонися рыбке:
Не хочу быть черной крестьянкой,
Хочу быть столбовою дворянкой.»
(Получив первый уже приличный результат, не то что корыто, владелец бизнеса принимает решение продолжить работу с консультантом, и отправляет старика на заключение договора на новый бизнес-проект, при этом сама собирается начать управлять бизнесом – стать дворянкой).
Пошел старик к синему морю;
(Не спокойно синее море).
Стал он кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила:
«Чего тебе надобно, старче?»
Ей с поклоном старик отвечает:
«Смилуйся, государыня рыбка!
Пуще прежнего старуха вздурилась,
Не дает старику мне покою:
Уж не хочет быть она крестьянкой,
Хочет быть столбовою дворянкой.»
Отвечает золотая рыбка:
«Не печалься, ступай себе с богом.»
(Количество консультантов явно прибавляется. Но как видим, тендер опять выиграла золотая рыбка. В этом месте становится совершенно очевидным, что рыбка специализируется на консультациях именно по стратегическому менеджменту).
Воротился старик ко старухе.
Что ж он видит? Высокий терем.
На крыльце стоит его старуха
В дорогой собольей душегрейке,
Парчевая на маковке кичка,
Жемчуги огрузили шею,
На руках золотые перстни,
На ногах красные сапожки.
Перед нею усердные слуги;
Она бьет их, за чупрун таскает.
Говорит старик своей старухе:
«Здравствуй, барыня сударыня дворянка!
Чай, теперь твоя душенька довольна.»
(Великий поэт нам предсказывает конец лихих восьмидесятых–начало девяностых, когда владельца бизнеса легко можно было отличить по солидной золотой цепи на шее. Бизнес окреп, и очевидно, что золотая рыбка рекомендовала применение стратегии роста (были наняты усердные слуги), и одобрила смену менеджмента компании: за неимением лучшего владельцу бизнеса (старухе) пришлось самой стать во главе бизнеса - стать дворянкой).
На него прикрикнула старуха,
На конюшне служить его послала.
(Некоторые исследователи полагают, что директора фирмы (старика) сняли – отправили на конюшню. Это не совсем так. Просто не всегда директор малой фирмы справится с управлением большой. И логично, что бывшего директора назначили начальником транспортного отдела – отправили на конюшню, отметим, - не уволили. Что касается личных отношений старика и старухи (если они были еще и мужем и женой, но нигде в сказке об этом точно не говорится), то не надо забывать, что любовь и бизнес – вещи разные. И хорошо, что Александр Сергеевич рекомендует через сказку не использовать кумовство).
Вот неделя, другая проходит,
Еще пуще старуха вздурилась;
Опять к рыбке старика посылает.
«Воротись, поклонися рыбке:
Не хочу быть столбовою дворянкой,
А хочу быть вольною царицей.
Испугался старик, взмолился:
«Что ты, баба, белены объелась?
Ни ступить, ни молвить не умеешь!
Насмешишь ты целое царство.»
Осердилася пуще старуха,
По щеке ударила мужа.
«Как ты смеешь, мужик, спорить со мною,
Со мною, дворянкой столбовою?
Ступай к морю, говорят тебе честью;
Не пойдешь, поведут по неволе.»
(Аппетит приходит во время еды. Старуха имеет желание серьезно расширить бизнес. При этом Александр Сергеевич подчеркивает, что владелец бизнеса готов к применению самой современной концепции разработки стратегии, основанной на высоких амбициях – «хочу быть царицей». Старик, как видим, имел малые, и потому «неэффективные амбиции» («Что ты, баба, белены объелась»?), так что его снятие с должности вполне оправдано).
Старичок отправился к морю,
(Почернело синее море).
Стал он кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила:
«Чего тебе надобно, старче?»
Ей с поклоном старик отвечает:
«Смилуйся, государыня рыбка!
Опять моя старуха бунтует:
Уж не хочет быть она дворянкой,
Хочет быть вольною царицей.»
Отвечает золотая рыбка:
«Не печалься, ступай себе с богом!
Добро! будет старуха царицей!
Старичок к старухе воротился,
Что ж? пред ним царские палаты,
В палатах видит свою старуху,
За столом сидит она царицей,
Служат ей бояре да дворяне,
Наливают ей заморские вины;
Заедает она пряником печатным;
Вкруг ее стоит грозная стража,
На плечах топорики держат.
Как увидел старик, - испугался!
В ноги он старухе поклонился,
Молвил: «Здравствуй, грозная царица!
Ну теперь твоя душенька довольна.»
На него старуха не взглянула,
Лишь с очей прогнать его велела.
Подбежали бояре и дворяне,
Старика взашеи затолкали.
А в дверях-то стража подбежала,
Топорами чуть не изрубила.
А народ-то над ним насмеялся:
«По делом тебе, старый невежа!
Впредь тебе, невежа, наука:
Не садися не в свои сани!»
(В этом отрывке поражает количество информации, даже для очень насыщенных содержанием произведениях гениального поэта. В начале отрывка описано – почернело море – ясное дело, количество желающих консультировать выросший бизнес резко возросло – всем хочется получить свой доход. Смотрите, уже появились бояре, известные своей любовью к заседаниям, очевидно, что речь идет о создании совета директоров рыболовецкой компании. Более того, построение дворца, по описанию поэта лучше, чем в планах Газпрома, найм лучшего ЧОПа (частного охранного предприятия) - все это возможно лишь при прохождении IPO – привлечения значительных денежных средств путем публичного размещения акций. По этому поводу и фуршет, красочно описанный Пушкиным. Сама же старуха берет на себя функции председателя совета директоров – становится царицей во главе бояр, членов совета директоров компании).
Вот неделя, другая проходит,
Еще пуще старуха вздурилась.
Царедворцев за мужем посылает,
Отыскали старика, привели к ней.
Говорит старику старуха:
«Воротись, поклонися рыбке.
Не хочу быть вольною царицей,
Хочу быть владычицей морскою,
Чтобы жить мне в Окияне море,
Чтоб служила мне рыбка золотая
И была б у меня на посылках.»
Старик не осмелился перечить,
Не дерзнул поперек слова молвить.
(Старуха, явно не имея управленческого образования, показывает при этом незаурядную предпринимательскую интуицию. Теория транзакционных издержек появилась не так давно, а старуха ее практически применила невесть когда. Смотрите, она каждый раз посылает к рыбке не своих менеджеров или членов совета директоров (дворян или бояр), а снова старика (кем бы он в то время ни работал в компании). Таким образом Пушкин подчеркивает важность при переговорах уже налаженного личного контакта с консультантом (золотой рыбкой), а он наработан стариком за долгие переговоры. И потому каждый раз все проходит очень успешно).
Вот идет он к синему морю,
Видит, на море черная буря:
Так и вздулись сердитые волны,
Так и ходят, так воем и воют.
Стал он кликать золотую рыбку,
Приплыла к нему рыбка, спросила:
«Чего тебе надобно, старче ?»
Ей старик с поклоном отвечает:
«Смилуйся, государыня рыбка!
Что мне делать с проклятою бабой?
Уж не хочет быть она царицей,
Хочет быть владычицей морскою;
Чтобы жить ей в Окияне море,
Чтобы ты сама ей служила
И была бы у ней на посылках.»
Ничего не сказала рыбка,
Лишь хвостом по воде плеснула
И ушла в глубокое море.
Долго у моря ждал он ответа,
(Черная буря на море олицетворяет, без сомнения, появления кроме наших еще и западных очень дорогостоящих консультантов, скорее всего, из большой четверки. Однако отсутствие системного управленческого образования здесь подводит старуху. Независимого консультанта (золотую рыбку) решили пригласить поработать внутренним консультантом за большие деньги. Рыбка не смогла удержаться - приняла выгодное предложение: нерегулярные доходы – это одно, а постоянное хлебное - место совсем другое. Но толку от такого консультанта маловато – у рыбки кончились полезные идеи – «Ничего не сказала рыбка»).
Не дождался, к старухе воротился
Глядь: опять перед ним землянка;
На пороге сидит его старуха,
А пред нею разбитое корыто.
(см. ниже)
Анализ последней части и выводы
Здесь Александр Сергеевич подводит важную черту: если не заниматься постановкой регулярного управления, то даже крупный бизнес может разориться. Судя по всему, старуха не имела представления не только о менеджменте, но и о корпоративном управлении (КУ), в частности, не знала такого важного раздела КУ как управление взаимоотношениями между акционерами и менеджментом фирмы. Быстрое разорение публичной компании означает только одно – бизнес разворовали, да еще и консультант перестал быть независимым и стал давать только «приятные уху старухи» рекомендации. Хуже того, в нарушение этических правил работы консультантов, вероятнее всего, рыбка стала участвовать во внутренних интригах крупной рыболовецкой компании. И, судя по описанию Александра Сергеевича, неплохо на этом «наварилась» – стала «золотой» рыбкой (намек на получение мзды от заинтересованных в «правильных консультациях» участников ОАО). А чтобы мы не путались, Пушкин назвал ее золотой заочно – уже в начале сказки, так как знал заранее, чем все кончится.
Конечно, Александр Сергеевич не хотел таким образом охаять полезный институт внутренних консультантов. Здесь приведен единичный отрицательный случай. И главную рекомендацию великий русский поэт дает бизнесу: интуиция интуицией, но нужно еще обязательно учиться управлять профессионально. Тогда и в найме консультантов не будет ошибок, и не будет банкротства компании - смотрите, даже новое корыто ушло на зарплату бояр, дворян и прочей челяди, а также на уплату налогов – в тюрьму старуха не попала (и то хорошо, а то и такое нередко бывает).

сказка ложь,но в ней намек .добрым молодцам урок.

Наверное Александр Сергеевич написал бы и вторую часть сказки про то . откуда золотая рыбка
брала деньги на закупку подарков. Наверное народ кидал в море монеты , а она - Золотая рыбка их собирала.